A párkapcsolatok fejlődési lépései és elakadásai
megjelent:
Szerelembe esni könnyű, de a kapcsolatok fenntartása már nehezebb lehet – annak ellenére, hogy a filmek mit próbálnak eladni nekünk. Mint minden más az életben, amit érdemes megélni, a kapcsolatok is munkát igényelnek. Egyes párok sikeresen átvészelik az elkerülhetetlenül kitörő viharokat, míg mások egyszerűen eltávolodnak egymástól.
Ami a kapcsolódást illeti, nincs használati útmutató. Sokak fejében egy lineáris verzió él: először jön a szerelem, aztán jön a házasság, aztán jön ez és az, majd a gyerekek. Bár ez ilyen egyszerű lenne! Míg néhány pár követi ezt a hagyományos pályát, sokan nem. Kevesebb pár köt házasságot, van, aki a házasság előtt vállal gyereket, és van, aki úgy dönt, hogy egyáltalán nem vállal gyereket. Minden kapcsolat, mint minden egyén, egyedi.
Függetlenül attól, hogy milyen utat választ az ember, ha romantikus kapcsolatokról van szó, a szerelem és a kötődés eredendő szakaszai lényegében ugyanazok maradnak. A párok azon képessége, hogy eligazodjanak ezekben a szakaszokban, gyakran kulcsa a kapcsolatuk elégedettségének is.
A párkapcsolat kialakításának nehézségei
A pártalálás és a kapcsolatban való elköteleződés egyre később történik. A függetlenség felől a kölcsönös függés irányába kell elmozdulni, mely nem könnyű. A kapcsolat a pár két tagjának származási családjának rendszerében is változást hoz, mindkettőben egy új alrendszer (a pár) formálódása alakul. Számos konfliktus származhat abból, amikor az anyósok-apósok nem fogadják szívesen gyermekük párját, például mert nem tudják elengedni "kisfiukat" vagy "kislányukat".
Pedig a pár tagjai elsődlegesen egymáshoz tartoznak és csak másodsorban származási családjukhoz. Sokszor látni korai házasságkötést, forszírozván a leválást. Ez persze lehet kulturális norma is, vagy menekülés a saját származási családtól, esetleg egy sosem volt család kialakítására való elemi törekvés.
Az egészséges párkapcsolat kialakítását késleltetheti a félelem az intimitástól és elköteleződéstől, illetve a karrier építésének fontossága.
A párkapcsolat fejlődési lépései és elakadásai
1. Szimbiózis
A szimbiózis vagy egyesek szerint „romantikus szakasz” az egyik legfontosabb és legszebb szakasz. Általában 6 hónaptól 2 évig tart.
A kapcsolat korai szakaszában – a szerelembe esés szakaszában – a másik személy áll az életünk középpontjában. Ebben a korai szakaszban mindent megbocsátunk. Bár a másik embernek vannak hibái, és látjuk őket, de ez nem számít. A jó dolgok itt felülmúlják a negatívumokat.
A szimbiózis során kialakul a kötődés, a kölcsönös érzelmi kapcsolat, jó esetben az adás-kapás, s a Mi érzése, egyensúlya. A pár tagjai között hangsúlyosak a hasonlóságok, az egység, megalapozódik a párosság érzése.
Egyes párok elakadhatnak, megragadhatnak ebben a szakaszban, a kapcsolat összemosódottá válik. Ilyenkor egyéniségüket sokszor mintha elvesztenék, szinte rettegve félnek az elhagyástól. Nagyon érzékenyek ennek minden apró jelére is. Nonverbálisan kommunikációjuk sokszor manipulatív, gyakran többesszámban beszélnek magukról.
Az ellenséges-függő „Se vele-se nélküle!” kapcsolat is a szimbiózisban való megakadást jelzi. Jellemzőek a konfliktusok, harag, versengés, szégyen, szeparációs szorongás érzései, projekciók.
A kapcsolatok hosszú távú sikerességének egyik mutatója lehet a jól megélt szimbiózis, a későbbiekben a párkapcsolati elakadásokkor vissza lehet nyúlni, emlékezni a „régi szép időkre”. Ha a szimbiózis gyenge vagy nem jól megélt volt, egy párkapcsolati elakadás esetén a megoldásra is nehezen talál rá a pár maga. Ilyenkor szerencsés lehet párterapeuta segítségét kérni.
| Érdekes kutatások |
| Az agytérképezési vizsgálatok egyik legjelentősebb megállapítása, amely a kapcsolat sikerének kulcsfontosságú tényezője volt, a negatív megítélés felfüggesztése. Ebben a korai szakaszban sok ember prefrontáliskéreg-aktivitása csökkent. A prefrontális kéreg pedig az agy pont azon része, amely az emberek negatív megítéléséhez kapcsolódik. Más szóval, minél tovább tudja egy pár felfüggeszteni egymás iránti negatív megítélését, annál nagyobb az esélye a kapcsolat sikerére. Amikor követték a résztvevőket, a kutatók azt találták, hogy azoknak a pároknak, akik legalább három évig együtt maradtak, az agyuknak ezen a részén csökkent a leginkább az aktivitása. A szimbiózis vagy az eufórikus szerelem szakaszában olyan tudattalan tényezők veszik át az uralmat, mint a vonzalom és a jutalmazási rendszer aktiválása. Fisher és Brown tanulmányaiban a szerelem korai szakaszában lévő párok agyi vizsgálatai magas dopaminszintet mutattak ki, amely aktiválja a jutalmazási rendszert azáltal, hogy intenzív örömrohamot vált ki. A tanulmány szerzői azt írták, hogy ez a magas dopaminszint ugyanolyan hatással van az agyra, mint a kokain. |
2. Leválás-differenciálódás
A szimbiózis után egy idővel a pár tagjai számára ismét fontossá válik az Én világos, nyílt kifejezése, a független gondolatok, érzések és a saját akarat megélése, a saját határok újrarendezése.
Ilyenkor előtérbe kerül a szimbiózis hasonlóságai helyett a pár tagjainak különbözősége, a személyes stílus, a saját célok és vágyak. Ebben a párkapcsolati szakaszban vita és egyezkedés jellemzi a párokat.
Természetesen ebben a szakaszban is lehetnek elakadások. Ha a pár egyik tagja még szívesen maradna a szimbiózis melegségében, csimpaszkodhat, míg a párja már önállósodna. Ez haraggal és bűntudattal színezheti a kapcsolatot.
Ha a pár két tagja nem harmónikusan önállósodna a kapcsolaton belül, állóháború alakulhat ki. „Változni fogok, ha te is változol!” mondják. Ilyenkor akár folyamatos veszekedések színterévé válhat a párkapcsolat.
3. Gyakorlás
A gyakorlás szakaszában dominánssá válik a másiktól való függetlenség, és újra fontossá a külvilág, azaz a baráti kapcsolatok, a külön szórakozás. Empátia helyett gyakran megjelenik az önzés. Intenzívebb konfliktusok jellemezhetik ezt a szakaszt. Ha a pár egyik tagja még a szimbiózisban lenne, míg a másik a gyakorlás szakaszában, a „Ne hagyj el – Hagyj békén!” konfliktusa alakul ki. A szimbiózishoz ragaszkodó fél elhagyatottnak, csalódottnak érezheti magát, megjelenik a félelem a kapcsolat elvesztésétől, és ennek mentén gyakran a haragos követelőzés, sőt a féltékenység is. Ha a makacs Én-központúság, türelmetlenség, csalódottság eluralkodik, az a kapcsolat végét is jelentheti. Ez a konfliktushelyzet vagy párkapcsolati életszakaszban való elakadás hordozza a legerősebben a válás vagy szakítás veszélyét.
Ha a pár minkét tagja csak „Önmaga akar lenni!”, az szintén problémás. Ilyenkor sokszor tapasztaljuk az érzelmek elvesztését, túlzott védekezést, vetélkedést, a párbeszédek sokszor vezetnek ugyanabba a zsákutcába.
4. Újraközeledés
Az újraközeledés az egyik legszebb szakasz. Amikor a konfliktusos gyakorlásból megtörténik a visszatérés a kapcsolathoz, az érzelmi tartalékok keresése, ismét fontosabbá válik az intimitás, de nemcsak szexuális téren. Fontossá válik a másik. A pár tagjai már nyugodtabban egyezkednek, következetesebben reagálnak, és képesek az adásra akkor is, ha az nem könnyű.
Ha nem harmonikus a pár tagjainak fejlődése, egyikük még a gyakorlás szakaszában van, míg másikuk újraközeledne, „Fél lábbal kint-fél lábbal bent” helyzet alakulhat ki.
Egyikőjüknek az intimitás áldozat, túlzott kompromisszumkészséget kíván, míg párjának fontosabb lenne az intimitás. Ha egyébként harmonikusan zajlik az újraközeledés és fejlettek az intra- és interperszonális folyamatok, akkor inkább külső zavarok lehetnek, amik megnehezíthetik a pár együttlétét.
5. Érett párkapcsolat
A legutolsó szakasz az érett párkapcsolat. Ilyenkorra már kialakult a határok és az intimitás közti egyensúly, a közelség – távolság jól működik. A mély kötődés szakasza a vihar utáni nyugalom. Ezen a ponton egy pár már jól ismeri egymást, átmentek az elkerülhetetlen hullámvölgyeken, tudják, hogy képesek megbirkózni a válságokkal, és valószínűleg tervet készítettek a jövőbeli válságok kezelésére is.
Hogyan tarthatjuk fenn a szerelmet, a kielégítő kötődést?
A kutatók szerint a szikra életben tartásának egyik leghatékonyabb módja az újdonság. A párokat évek óta kísérő tanulmányok azt találták, hogy az új, izgalmas és kihívást jelentő tevékenységek közös végzése óriási előnyökkel jár a párkapcsolatokban.
Egymás felvállalása és a partner világgal kapcsolatos nézőpontjában való osztozás, az új és kihívásokkal teli élmények együttes előnyei óriásiak, és a párkapcsolat tartósságát segítik.
Az ítélkezés felfüggesztése, a korai szakaszok újraélesztése és az újdonság fenntartása lehet talán a kulcs a tartós szerelem kódjának feltöréséhez. És persze az is hasznos, ha tisztában vagyunk vele, hogy egy párkapcsolatnak is megvannak a maga szakaszai, és tudjuk, hogy ez így természetes.
Tovább A jó házasságok a megbecsülésből és a szeretetből táplálkoznak
Forrás: WEBBeteg
Orvos szerzőnk: Dr. Szabó Zsuzsanna, háziorvos, pszichoterapeuta szakorvos
Felhasznált irodalom:
- Navigating the 4 Stages of a Relationship (Verywell Mind)
- Magyar Családterápiás Egyesület vizsgatételek
